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冬夜怀想---致给离别的人

冬夜怀想---致给离别的人

作者:三阳川   更新时间:2011-04-22 05:35:03    字体:   |  | 

  乡村宁静的冬夜,没有城市的喧嚣,不再有灯火的阑珊。只有远处传来的几声犬吠,和弥漫在夜空中的氤氲。卧听那寒霜落在枯枝上的声音,聆听北风的呼啸。乡村的冬夜就是这样的静,这样的纯。我喜欢这样的纯,这样的静。这样的夜里不敢去把你想起,因为你本不属于这个冬夜,但又无可奈何地又会把你想起。你的身影萦绕在我的梦际,对你的思念在每个夜里却都会不由得与夜俱增,这是一种折磨,是一种心灵的绞杀。纠结着太多的无奈,纠结着太多的心痛的选择。每个夜里都会去追逐同样一个梦,纠缠同样一段情。心痛的选择不知道是否就是无悔的的抉择。但我已经选择了。选择离开你,这是我无奈的选择,也是我心痛选择。用不着再掩饰内心的挣扎,不必再怀疑我的初衷。至始至终,一颗清明的心换不来你的信任,也许同样的你也有不为我所知的苦衷。这样纠缠于无奈之中是不彼此都会很累?人与人之间的相处最可贵就是彼此的真诚和信任。我在意这样的真诚,我在乎这样的信任。我并非在埋怨谁的对与错,因为起初这就是我无悔的选择,也有你的告诫,“不想伤害我”,其实时至今日,我也并非觉得你把我如何的伤害,反倒是我觉得自己有些愧疚,是我违背了自己的初衷。我说过我我们之间不管走到哪一步,我都不会主动提出和你分手。其实在你心里似乎从来就没有“牵过手”。我不想欺骗一个人的感情,什么东西都可以偿还,唯独就是感情不可以。欺骗了别人的感情那就要承受一生心灵的绞杀和灵魂的责问。
  
  虽然很艰辛地组织自己的语言和措辞,但我还是害怕这其中会有对你的责备和埋怨,那并非我的本意。我还是很感谢你给我的那段美好的回忆,我很满足,即使那并非你的本意,但你说过那些密语甜言至少在那一时刻是真的。你说你从来就没有让我走进你的心里,也许吧!但我认为在某种程度正是因为我走进了你的心里才让我惧怕了这样的一种感觉。在你心里从来就没有放下一个人。你说过我自己要为自己做的事情负责,其实每一人都在为自己做的事负责。人生的规律就是:“自作自受”。为自己的选择负责这也是无悔的,也是无奈的结局。在吉利的大学生活里从不敢奢求有一段自己梦寐以求的感情,只是在等待、等待一段能够和自己牵手走下去的伴侣。不敢去玩弄自己的感情、不敢去浪费自己时间,没有资本去做哪些徒劳的事情。和你在一起的时候我似乎感觉倒有一种力量,一种支持。希望能够走下去,彼此珍惜。但希望终归还只是希望,没有能够实现,这是我的遗憾。两个人之间的差距慢慢的让我产生了顾虑。害怕那些没有结果的尝试,有时候等待是一件最折磨人的事情。虽然说感情的路上没有一帆风顺的,但你给我的希望让我觉得太渺茫了!不管今后的路有多少的光明与黑暗,我们的路还有很长很长要走,你给我没有一点信心让我觉得可以和我牵手走过。也许这只是我的臆想。
  
  两个人之间的距离也许并不只是心理的疏与远,经济基础会决定上层建筑。你的生活对于我来说有些奢侈,我在尽自己最大的努力满足你,但我的能力是有限的,至少在现在我无法去满足你的有些需要,虽然你说不在乎,但我真的不知道在不在乎?但作为一个男人,不能满足自己喜欢的人的需要那是一件多么耻辱的事情,没有了尊严。我也清楚,即使这段感情要走下去你也会背负着太多的压力,来自你的家庭的压力,因为我不是出生在一个大城市,不是成长在一个有钱的家庭。这不会改变。但我从来都没有认为我自己就改变不了我的人生。这也许就是我在潜意识中的自卑情结在作祟的缘故。也是在面对感情总是裹足不前的原因吧!
  
  我很不明白你,因为你从来就没有让我读懂你。你有太多的故事,我不敢去想,我怕。我想的太多,我就越不敢走近你。但我始终还是忘不了你,忘不了我们走过的那些日子。在回家的列车上回想那些美好的回忆。但就是没有给你打电话,内心非常挣扎。虽然说我们不能成为情人,但我不想失去每一个朋友,更何况曾经还留下了一段回忆。在家里的日子里还是无法控制自己的思绪,总是把你想起。第一个给了我爱的人,不管这样的爱是是真还是我的错觉。但我还是在咀嚼着这份回忆。在你走的那个夜里,在哪夜幕之中,看到你上了那辆车之后,当你挂了我的电话的时候,那种内心的痛是无法用语言来描述的。我突然醒悟了,我流泪了。我不想让你知道,但我内心的挣扎我想谁去倾诉。朋友说我要把我的感受给你说,但我没有。真的就是:“欲将心事付瑶琴,弦断有谁听”。既然我选择了结束,选择了放弃你,我就不再去让你再为我纠结,寒冷的冬夜孤独的徘徊在寂静的校园,冷风让我清醒一下,我到底在做些什么?从来就没有在感情的事情上有一个果断的决定,总是饱受感情的折磨、纠缠。这份信我写了好久好久,我不知道最后我能够给你一个什么样的信息。我想这份信就成了我永远也写不完的信、永远也寄不出去的信。我是在为自己赎罪还是在叩问你。不···这都不是我的初衷。只是想给你说说,诉说一些想给你说却没有机会给你说的事,只是不想把有些东西老压抑在心里。在你走之前,本来是希望你能和我坐下来好好谈谈,但没有这样的时间和机会,其实这样也好。坐在一起的时候我就不知道该说什么。大有彼此将真心隐藏起来之嫌,这样不好。
  
  现在给了彼此一段思考的时间,去审视自己的感情,是一时的冲动还是找到的真爱的彼此,只有自己心里最清楚。我不敢斷定说你就是我的真爱,但至少是我刻骨铭心的第一份爱情。即使很淡很淡,在有些人来看更本不能算是爱情。但感情这个东西就像自己脚上的鞋一样,只有自己最明白、最有感受。也许只是我经历的第一段感情让我久久无法释怀,因为有过彼此的付出。現在的我只能把你放在心裡,留在夢裡,還是揮之不去的記憶。可能在潛意識里我還是想挽留這份感情的,但當彼此在感情上都背負沉重的包袱的時候我想我還是痛定思痛吧!那就只能隨緣了!
  
  寫了好久好久,但我還是很迷茫,說了好多好多似乎還是道不清我的心緒,剪不斷,理還亂啊!我不知道我該不該寫這封信,但我還是抑制不住自己,每天想著,每天寫著,不知道那天可以寫完,但我還是會把它寄給你,因為我想讓你知道我的心緒,不管你會怎樣來看待我的做法。看不到你,只能拿著你的照片來彌補這份回憶,看不到你,只能用我的筆墨來傳遞我的心意。當你看到這份信的時候,可能就要過年了,不管你讀後抱著怎樣的心情,但我還是要表明我的態度,我還是愛你的,即使你會說我這個虛偽的男人,但我的愛給不了你的需要,那我就換一種方式來去愛你,藏在心底,隱于夢中。苦苦的糾纏于這份情的折磨。這就是我的選擇,也是我無可奈何的選擇。最後還是要感謝你給我的所有,愿我們彼此珍惜我們走過的點點滴滴。
  
  

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