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夜静风轻,梦沉香凝

夜静风轻,梦沉香凝

作者:   更新时间:2011-12-01 21:30:39    字体:   |  | 

  夜静风轻、花落有声,你在?梦沉香凝、岁月无痕,我等!独听落花,一声叹息竟成绕梁回响。

      我一直探索一种深邃和凝重的思想、寻求一份圣洁和高贵的情感。你是上苍在我的徘徊濒临失望之际,额外恩赐的从天而降的妙品。初见一瞬,你的温婉,清丽,优雅,和出众才情,令我惊慌失措又怦然心动,也令所有的光阴黯然失色。我是感动的,这份感动也许更多缘于我的心,在世俗的麻木与僵硬里仍然可以洁白而柔软。

  我为自己荒唐但真切的念头震惊并羞愧。很多时候杀伤力的应验,不只在人或物的自身,更重在它们出现的时机。

  我必须以严峻的口吻告诉你,寒夜独步,你来得正是时候!分秒不差,天经地义。

  我是一个不相信命运,也经常调侃缘分学说的人,可是这一次,我清醒的预感到,有这样一个你,正从不为我知的方向和地域,缓缓而坚定地走近。我,忐忑,惊喜,甜蜜,惆怅。当你完整、清晰的出现在我的视野里,完全如我所想。真实的形象吻合意念的揣摩,明暗一统。我终于惊叹人生遇合的奇妙和玄幻了!我终于服从造化的设计和安排了!我放下吊桥,打开城门,你随意吧。现在,寒夜独步,你能过来一下吗?让我抱抱你。这是四年以来我最无理的要求了。

  暮色逐渐浓重,寒夜独步,请允许我以带着一天疲惫的声音,穿越无限空间向你诉说。对失去了现实感和时间观念,紊乱了生活节奏的沉思后,从此,我将以庄严的形式、庄重的语调,与您进行交谈。我发誓此态度贯彻始终,必持续到一切烟消云散的那刻。之所以如此,为了你我各自既有的幸福,特别是已经属于你的。为了那些声泪俱下而落笔无痕的文字,那些让我深呼吸,再深呼吸,纯净得疼痛的文字。

  在来来往往的喧哗里,在页面窗口的转换间,在材料文件的翻阅中,在呼吸与叹息混为一谈、迷醉与清醒不分彼此、欢颜与愁容交替值更的时段,你的气息蔓延如夏日流火,你的谈吐仿佛窗前之花的芬芳一样沁人心脾。手捏钢笔,若有所思;点一支烟,默念一名;不知不觉,牵肠挂肚。你的笑优美地侵略了我的睡眠,你的诗风雅地排挤了我的三餐。行走或者端坐,不同的姿态下,书籍封面和每一字行间,都潜伏了令我惊喜的、突然跃出的你的痕迹。

  我会在车水马龙的街头忽然恍惚,我会在芬芳流溢的思念里悄然泪湿,也会在患得患失的清晨踱步小巷,也会在轻风浅漾的夜晚醒来不语。

  曾经以为痛苦中忘怀的记忆,而今做了幸福里珍惜的主题。有一个字其实可以凝练经典地归纳这些,我却奉若神明的不敢轻易提起。

  寒夜独步,你既已心沐温暖,何不另择一名?我唤你“凌儿”好吗?

  凌儿,你能否再稍稍加一些沉稳、信任和自信,将那些飘忽的疑虑潜移默化地溶解、平复。你知道你对于我有多么重要吗?他人是风,而你如刀。你在我当下的精神世界里,既不是替代,也毫无功利,你我是天造地设的融合。你的语言承载着你的情绪情感,渗透和震撼了我的心灵。那些谈吐的无意的负面部分,被时空放大的传递,总令我胸廓猛然的紧缩,肺腑生凉。我便只有无奈的沉默、我便只有无声的苦笑。打开扇窗,只想掬一缕香气,风里载来的,还有歌、笑、啜泣和那人不小心丢下的半截叹息。

  知我一分、懂我一分、解我十分忧伤。都会好的,越来越好,温暖和温柔坚持抱着相拥不弃的你和我。你的笑声自心底生产,自口腔发作,在我耳畔奏响的那刻,我欣然的沉湎,这世界,你之外的一切,遥远得没有一丁点意义。

  你说我的“约会和你无关。”我说,也许,我和心灵的另一个自己,遥遥相对、频频邀约。

  我试着具结你的不足,以便携手扬长避短。“破山中贼易,破心中贼难。”你不断地假想对手,其实,你的敌人只有一个,就是你心里的情绪。你在不断地对比里,自惭形秽,进而抱怨、质疑、怨天尤人,从而理性尽失。爱情让你博大宽厚,也让你狭隘偏执。你怀疑整个世界,只把有限的信任,给了自己某个瞬间。把荣誉推让给任何人,自己承担最暗淡的角落。你应该在情绪的自我煎熬、内在的激战里,逐步、最终彻底完成人格的升华、成熟,避免随时的情绪化导致自我的浅薄。你幽怨“我的话太伤人。”我冠冕堂皇的辩解,“诤友之言,良药忠言。语言的逼迫,会让你言辞精妙,思维迅捷严密哦。”

  你改不了,所以我爱上了你的顺其自然。

  我喜欢一种似睡非睡、似醉非醉的状态,但久了也会厌倦。希望它们协调清醒的振奋,间隔有序的陪我。

  累了,烦了,就好好睡一觉,或者到户外走一走,让难遣的心事风散在清新的大自然里。

  在一处光线明暗交错的空间,闭上眼睛走动。生命与世界的维系痕迹就只有远处模糊的雨声和身下清脆的脚步。逐渐,心无一物,世无一物。我平静下来。

  几近疯狂时,也是接近功成时,但,对于一个崩溃者,光华灿烂必已毫无意义。等来的不是,追来的才是悲剧。凌儿,你以超强的理性拯救着我的迷失。

  那些话我一眼就断定出自你手,尽管你一再顽皮的拒认。最终在我的坚信不疑下,你莞尔坦白。那一瞬,真实的感受,仿佛你我生殖器紧密接触而凝然不动,我心底和嘴边流淌了世间至真的情语,灵与肉的绝对和谐和彻底融合不是传说。我很幸运地证实了这世界在太多的虚伪里还珍藏了诚挚,而我在肮脏覆盖下终于坚守了圣洁。世间最难割舍的纯情,最难抑制的盛欲,由此诞生。

  真正的自然之美,是最大胆和最细腻的心灵也无法想象的,遑论描述记录。爱情的甜蜜、精妙和恒久便也是如此,流传下来的仅有平淡、清浅和短瞬。

  你对自我和自我信心的否定,即是对我价值观念的批驳、对我审美观的粉碎,进而对我完成全盘抹杀。所以,你知道该怎么办了。

  你说一直是你在等我,我心里小结,却也真的如此。我们的故事,仿佛是长久的等待、仓促的别离。“记得城南花巷里,疾心日日伺秋波。”除了这样,还能如何?

  听着别人的悲凉讲述,朴素而极富感染力的真实倾诉,令人伤感。一颗心就那样碎了。在她的泪和叹息里,我不断地想着你。我要告诉你,必须告诉你,“我会一直对你好的,直到你不再愿意。”你问我“好,是哪种好?”我说“就是你要的那种。”是的!我一定会对你好的!或者用命,或者用余生里最好的文字。我是言出必行的,所以否决权只一个人拥有,就是你。我烟酒无度,生活无常,应该不会长寿,不会叫你牵挂很久,特别是,我的身体很好,从不小病。我从喷嚏、鼻水和咳嗽里,走来走去,毫不相干,甚至,有个好友的父亲肝癌肝硬化腹水,探望时,别人都加一些隔离防护措施,消毒更衣。我来往无拘束,百毒不侵。由此,可以推断,我必重疾速死。我想着你,想着这些,在办公楼上转来转去,终于找到一间没人的房间,关上门,蹲下,两手掩面小声抽泣起来,我把手指并得很紧,不让那些泪从缝隙里渗出。

  陌生地方容易发现风景,陌生环境容易产生爱情。熟悉了,明明是深度融合,更多的却是难逾的隔阂。遥远,是忘却的特征,反而,无时无刻不牵引我的挂念。

  我的即时感受,和任何人有关而无关。不代表我当下的情感流向。曾经写过一些关于雨的文字,落寞而幽暗。今年有你,春风般和煦,阳光般灿烂,照亮了我的灰暗,干燥了我的濡湿。那些雨就是静美地情感映衬,变得温柔可爱起来。所以,淋在我心田的雨不必再刻意为文字。如我所言,“心里不湿,世上无雨。”

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(来源:文章屋网 www.wzu.com

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